Si existiera un equipo de fórmula 1 español

Muchas veces he comentado con algún amigo que deberíamos crear un equipo de fórmula 1 formado íntegramente por españoles. Tenemos hasta el nombre, VAGASA-SEAT ( que signficia Vagos y Gandules S.A. ). Sin embargo, pensando y repensando le veo algunos problemas. A saber:

- Para empezar, el volante habría que hacerlo con todos los botones en un lado, porque la otra mano ( generalmente la izquierda ) iría apoyada por el codo en el lateral del coche.
- El casco, como buen español, en lugar de llevarlo en la cabeza, lo llevaría en el brazo. Ya se sabe que un español aprecia más su codo que su cabeza, de ahi la reubicación del casco.
- El monoplaza debería llevar un pito, está claro, para ir pitándole a todo el mundo y poder soltar insultos varios. Además, cuando el piloto no obtuviera una posición en la primera línea de salida, mientras el semáforo estuviera rojo, estaría pitando constantemente a los de delante para que salieran ya.
- El coche debería llevar también intermitentes. ¿para qué? pues para no usarlos. No es lo mismo no usar algo porque no lo tienes que no usarlo porque no te da la gana. Así somos los españoles.
- Igualmente debería llevar luz larga y antinieblas. La larga para dárselas al de delante y que se apartara. Los antiniebla para usarlos cuando no hace falta, como el 90% de los conductores que los encienden.
- Como no, una pegatina con el toro de Osborne y sus huevos colgando en la parte de atrás del coche.

Pero la cosa no se queda sólo en el piloto o el coche. ¿Qué me decís de los mecánicos?. Cuando los coches entraran a repostar y cambiar neumáticos, el mecánico, con su camiseta grasienta de tirantes y mientras frota sus manos con un trapo aun más grasiento, torcería el gesto para decir “esto va a ser la junta la trócola…. tengo todos los elevadores ocupados, hasta la semana que viene no te lo puedo mirar”… mirada a los elevadores para comprobar que lo único que los ocupa son las telarañas.

La gasolina sería por autoservicio y subiría de precio en cada vuelta.

Eso sí, fuera donde fuera la carrera, la hora de la siesta habría que respetarla, para todos, pilotos, mecánicos y chupatintas. Esa siestecita y esa tapa con una caña a media mañana es lo que nos diferencia del resto.

Ale, os dejo que se me gasta la tinta. Nos vemos, melocotones.

Emepetreses

Buenos días, o tardes, o lo que sea cuando leáis esto.

Hoy vengo a hablar del particular odio que le tengo a esos cacharros de reproducción de mp3 o mp4 o cualquier tipo de mp.
A ver, no es que odie los aparatos, lo que odio es la gente que vive pegada a esos aparatos como si fueran el mismísimo aire. No me gustan demasiado esos aparatos pero me parece muy bien que la gente los lleve mientras camina por la calle, o mientras hace deporte…. yo lo uso mientras trabajo. Lo que me fastidia es la gente que no se lo quita nunca. Esos que están hablando contigo, pero mantienen uno de sus oídos con el pinganillo. Qué pasa chaval??? que no merezco la atención de tus dos oídos??? O es que necesitas demostrarme que tienes un iPod supercaro con tropecientas megas???
Recuerdo una ocasión que estaba cenando con unos amigos…. bueno, conocía a 4 de los presentes en la mesa, pero había muchos más. Era una cena de informáticos y algunas parejas, y hubo uno, que en mi opinión es gilipollas ( pero bueno, eso ya lo opinaba antes de esta cena ) que estuvo toda la noche con sus auriculares colgados del cuello. Joder, es que los llevas pegados o que? o es un colgante de diseño??. Crees que si te los quitas no volverás a encontrarlos nunca mas??. Fuma y échame el humo en la cara si quieres, pero coño, quitate el puto emepetrés para comer. No contento con eso, el muy capullo sacó su portátil y lo puso encima de la mesa para enseñarnos yonosequé. Tonto de las narices!!! que es una cena para olvidarnos del trabajo, a qué mierda te traes el portátil???

En fin, lamento si alguno de mis escasos lectores dependen del pinganillo para vivir. Mi consejo es que lo uséis moderadamente. O al menos, si alguien os habla, tened el decoro de usar las dos orejas a escucharlo.

Un saludo, melocotones.

Expresiones

Hoy vengo a hablar de las expresiones típicas que he escuchado por los lugares donde he pasado a lo largo de mi corta vida ( según con quien se la compare ) y cómo han evolucionado.

Lo lógico sería empezar por la zona donde más tiempo he pasado. Aquí podemos encontrar la expresión Acho. Acho, que naturalmente viene de Muchacho, es de las palabras más usadas por estos lares. En ocasiones acompañado por la palabra pijo ( Acho, pijo ), pero también por tío ( Acho, tío ) o, si se habla entre mujeres tía ( Acha, tía ). Ésta última es de las que más me gustan. Además, esta expresión tan castiza se puede prolongar tanto en su comienzo como en su fin. Así podemos escuchar tanto Aaaaaaacho, como achoooooo. Además, en un intento de ser más catetos que en ninguna parte, en mi pueblo se ha acortado aún más para dejarlo en un simple Cho.

Otra de las expresiones muy usadas es una derivada de Me cago en Dios ( con perdón para los creyentes ), que ha quedado reducida a Mecawen o Cawendios, aunque en ocasiones se sustituye la e por una a, Macawen, o incluso se le añaden coletillas, Cawendiole. Si bien, ésta última es demasiado larga, así que con frecuencia suele escucharse como Wendiole.

Sin embargo y sin duda alguna, el lugar con más riqueza de expresiones es Sevilla. Por todos son conocidas las más típicas, Ozú y Quillo, pero un oído bien entrenado como el mío puede llegar a distinguir algunos derivados de estos dos, como Ohú ( con la h como una j aspirada ), Ahú o Quillou. Además hay otras más desconocidas, como Osquite que con los años acabó en un simple Oscua.

Y por desgracia, nos gusta imitar lo que nos resulta “gracioso” y siempre tienes que adaptarte a la típica expresión del tonto de turno de la tele. Así, en boca de todos han acabado expresiones tales como Qué pasa neng?, Pecador, Endevé Sole, que te pego con el mechero y chorradas varias. Además de, por supuesto, adoptar cualquier frase absurda de las viejas series de dibujos animados como Pistonudo, Multipícate por cero, Mosquis…….

En fin, melocotones, que por hablar que no quede. No olvideis vitaminaros y supermineralizaros….

Como decíamos ayer….

Sí, sí, he estado como un eon sin escribir en el blog…. y qué ?, el gato es mío y me lo follo cuando quiero. Que por qué he estado tanto sin escribir?, pues símplemente porque soy de lo más perro. Y qué he hecho durante ese tiempo?? pues aburrirme un rato, porque este verano ha sido de lo más aburrido….. no he tenido vacaciones, así que os podéis imaginar.

Sin embargo, he hecho algo positivo…. me ha dado por aprender a patinar. Sí, a mi edad, y sin haber llevado ruedas bajo los pies jamás en la vida, me ha dado por ahí. Durante mi primera “clase” parecía una marioneta, moviendo las manos y los pies sin desplazarme de sitio. Se solventó con un par de caídas y una muñeca algo dolorida. Las demás “clases” han ido mejor. Ya casi sé torcer bien y estoy aprendiendo a frenar contra algo distinto que no sean las paredes.

También he empezado a hacer guardias en una abulancia, dentro del voluntariado al que pertenezco ( que no es Cruz Roja ). De aquí he aprendido que la gente tiene tendencias suicidas los fines de semana. Todos los sábados recogemos a alguien que ha tomado algunas pastillitas de más. Incluso tenemos una a la que recogemos cada dos semanas…. le estamos cogiendo cariño.

Por lo demás todo igual. Tal vez por eso tengo tan pocas ganas de escribir aquí… total, para poner siempre lo mismo….

Eso sí, he encontrado un blog de un murcianico que no tiene desperdicio. Os dejo el enlace, y si me acuerdo de cómo se hacía, lo añado a la sección de desahuciados.
Un saludo a tod@s, melocotones!!!

Hostel

Bueno, pues ya he vuleto de Londres, y lo he pasado de maravilla, a pesar de que al final no me llevé ningún troll.

Habría miles de cosas que contar sobre las vivencias allí acaecidas, pero sólo voy a contar una para no ponerme pesado. Eso sí, aunque suelo hacerlo con frecuencia, en esta ocasión no he exagerado un ápice la historia.

Bueno, el viaje básicamente consistía en que 3 compañeros de trabajo íbamos a visitar a una ex-compañera que se fue a buscarse la vida a Londres por al menos un año. Esta misma compañera fue la encargada de buscarnos alojamiento, en el mismo sitio donde está alojada ella de momento. Un hostel. Era la primera vez que yo escuchaba esa palabra, pero mientras no hubiera ratas ni cucarachas correteando por la habitación, a mi me valía ( o eso pensaba yo ).

Llegamos a Londres y primera sorpresa. Resulta que en los hostel las habitaciones no tienen aseo, sino que hay un aseo por planta y una ducha por planta. Bueno, para 4 días que iba a estar podría soportarlo. Segunda sorpresa, en un hostel no se molestan en limpiar o arreglar las habitaciones para los nuevos inquilinos. Llegamos a la habitación de mis compañeros, la que nos acababan de dar, y las camas estaban sin hacer, como las hubiera dejado el último que durmió allí. Además con varios estratos de polvo, posíblemente de cuando Lady Di aún estaba prometida. Tercera sorpresa, tienes que compartir habitación con quien te toque. Las habitaciones eran de 2 y como eramos 3, pues a uno le tocaba compartir con vaya usted a saber quien, y por supuesto, dada mi suerte, me tocó a mi. Bueno, mientras no se pase el día fumando porros y masturbándose por ahi, para 4 días, creo que podré soportarlo. Pues llego a mi habitación y estaba llena de italianos, que tras esperar a que se desvaneciera la nube de humo, pude comprobar que estaban completamente emporraos con los ojos más rojos que el código rojo de Algunos Hombres Buenos. Como mis compañeros vieron que no me hacía mucha gracia compartir habitación con el submarino italiano decidimos preguntar al recepcionista si podíamos llevar mi colchón a la habitación de mis amigos y dormir los tres ahi, aunque me tocara en el suelo. El tío, que trabajaba allí 3 horas al día para pagarse la estancia vino a decir, traducido al castellano, que haced lo que os de la gana pero yo no se nada. Y allí que fuimos a cambiar el colchón. Primera noche sin más sobresaltos.

Segundo día, por allí de farra visitando lugares y tal, aprendiedo a manejarnos en el metro, bebiendo cerveza y pasándolo bien. Llegamos por la noche a nuestra habitación y, toma ya, siguiente sorpresa. Abrimos la habitación y había una mujer durmiendo en mi cama. ¿Pero esto que es lo que es? nos preguntábamos nosotros, pero en inglés ( but what is it that is it? ). La mujer nos explica que ha pagado en recepción y le han preguntado si tenia problema en dormir con dos tíos, y que a ella no le importaba ( eso sí, dormía vestida, dressed ). Bueno, pues vamos a aclararlo en recepción, porque yo no quiero dormir en el suelo, aunque esté enmoquetado. El que estaba en recepción era otro que también trabajaba 3 horas al día para pagarse la estancia, y no tenía ni puñetera idea ( no fucking idea ) de por qué había una mujer en mi cama, y fue a despertar al del turno anterior, que nos explicó que en la habitación había 3 colchoes, pero en el papel sólo había dos nombres, por tanto pensó que estaba vacío. Total, que la pobre chica tuvo que irse a otra parte. No sé si la cambiaron de habitación o le devolvieron el dinero, pero se escucharon algunos gritos en el pasillo…..

Bueno, pues llega la tercera noche, y ya volvíamos al hostel preguntándonos qué nueva sorpresa nos tendrían preparada para hoy. Abrimos la habitación y……. ¿donde está mi colchón? ( where is my mattriss ?? ). No hay colchón. Bueno, tal vez lo hayan devuelto a su habitación original. Vamos a la neblina italiana, llamamos a la puerta que pa eso somos educaos, y tras comprobar que no hay nadie dentro abrimos con la llave que aun conservaba yo. Pues aquí tampoco está el colchón. Vamos a recepción a preguntar y estaba el que la había liado la noche anterior. Le preguntamos y no tiene ni puñetera idea de qué ha pasado con ese colchón. Pero al hombre se le ocurre que, para solucionarlo, pues se puede coger el colchón de otra persona que no esté allí en ese momento. Al lado de su habitación había una que estaba pasando la semana en su casa ( alemana creo que era ), así que le cogen el colchón a ella y me lo dan a mi, con la totalmente comprensible protesta de su compañera de habitación que era de málaga, y a la que entendía perfectamente cuando decía que lo que estaban haciendo era un abuso.

En fin, que no os recomiendo que vayáis a un hostel, al menos en Londres, y eso que aún no he contado lo de los pelos en la ducha o las manchas en la cortinilla de la misma. Por lo demás, yo lo pasé de miedo, de modo que si podéis, id y disfrutad como yo lo hice, melocotones. Si alguien me invita, yo me vuelto a apuntar.

Elementos de viaje

Hace algunos meses… puede que años tal vez, vi un monólogo del club de la comedia que hablaba sobre los regalos que te hacía la gente, que muchas veces eran cosas para viajar. Por ejemplo, si te regalaban un cepillo de dientes, era una mierda de regalo, pero si te regalaban un cepillo de dientes de viaje era un regalo muy original. También te regalaban maletas, mochilas, secadores de viaje, etc.. pero nadie te regala el viaje.

Pues bien, yo me he regalado a mi mismo un viaje a Londres, y salgo mañana mismo. Y la cosa es que mi madre se empeñó en que me comprara un Troll…. sí, sí, como dicen en la tele, habéis leído bien, un Troll.

Aunque me pueda atraer la idea de llevar un bicho verde, pestoso y verrugoso que cargue con mis maletas, estoy convencido de que también tiene que pagar el billete….. eso suponiendo que le dejen subir al avión. Además, no sé que tipo de pasaporte expiden en Mordor, si es que expiden alguno. Claro que tampoco me especificó si era un troll de las cavernas….. tampoco creo que los trolls se sientan muy a gusto volando en avión.

Total, que allí fuimos, ella y yo al Carrefour, decididos a encontrar un troll. Yo no sé en que sección los venden, salvo en la de juguetes. A lo mejor se refería a uno de esos ridículos que se supone que te dan suerte. Por si acaso, yo me paré en la tienda de animales, a ver qué tenían por allí. Pero tal y como esperaba solo había chuchos, gatos, pájaros y otros animales comunes.

Finalmente nos detuvimos en la sección de maletas. ¿Pensará que dentro de las maletas hay trolls?……… anda coño!!!! si lo que ella quiere decir es un trolley, una de esas maletas que llevan ruedas….. joder, haber empezado por ahi…. yo que ya me había hecho a la idea de tener un troll para mi solito…..

En fin, una paranoia para alegraros un poco la semana santa, que hacía tiempo que no escribía nada. Un saludo, melocotones, y llevad cuidado en la carretera.

Qué bonito es el amor, más que nunca en primavera

Hoy no tenía pensado escribir, pero he visto un par de noticas en el periódico que no puedo vivir sin comentar aquí.

La primera hablaba de una pareja lésbica de madre e hija. Es decir, el complejo de Edipo pero en versión Gay. Leyendo más a fondo la noticia parece ser que al no poder casarse ( ésto ha sucedido en américa, dónde sino ), la una adoptó a la otra para que tuviera ciertos derechos sobre su patrimonio. Finalmente ha resultado que la pela es la pela aquí y en la conchinchina, y ahora la hija/cóunyuge2 le reclama a la madre/cónyuge1 una sustanciosa parte que al parecer tiene de IBM.
En realidad ya no deberían extrañarnos este tipo de cosas. Woody Allen ya se casó con la hija a la que había adoptado. Aunque de momento ésta no le ha reclamado nada, seguro que tampoco renuncia a los derechos de autor cuando fallezca su padrecito del alma querida.

Noticia nº 2. Por lo visto unos chinos o koreanos o de por ahi, que lo saben todo sobre electrónica y robótica pero se lo callan para poder sacar más dinero, han ideado un sistema para controlar el vuelo de las palomas por control remoto. Es decir, ya no necesitas comprarte una avioneta teledirigida que vale un pastón y como aterrices mal la has cagado. Te vas a un jardín a echarle de comer a las palomas y pillas una con cualquier trampa rudimentaria de las que ya había cuando nos pegábamos por un pedazo de carne cruda maloliente ( ahora nos pegamos por cosas más interesantes, como la religión o papeles verdes con un símbolo tal que este $ ). Luego le implantas unos electrodos en la cabeza y a disfrutar. Me pregunto si habrán implementado también un botón “bombardeo” para hacer que la paloma cague cuando quieres. Y es que aquí unos intentando levantar el país trabajando día a día y escribiendo en los blogs para compartir la sabiduría, y otros jugando con palomitas.

Ahora voy a seguir currando, que mi jefe me mira mal.

E = mc2

Buenos días, melocotones. Hacía tiempo que no me pasaba por aquí, pero he estado realmente ocupado. Este post lo tenía en el tintero desde hace al menos dos semanas.

Supongo que recordáis mis quejas respecto al teléfono móvil que me compré ( está en el post anterior ). Supongo que también conocéis esa ley física que dice que la energía ni se crea ni se destruye, sólo se transforma. Pues bien, YO tengo el poder de crear energía.

Resulta que la primera vez que cargué mi móvil ( con energía eléctrica, se entiende, porque cargarlo con garbanzos no lo hace funcionar mejor ) me duró excasos 4 días cuando lo había cargado durante 8 horas, tal y como te recomiendan hacer con la primera carga. Sin embargo, en posteriores cargas de tan sólo 2 horas, la batería me aguanta durante 7 días. La única explicación que tengo para eso es, justamente, que mi móvil es capaz de crear energía a partir de… no se, de garbanzos tal vez.

Así que me puse a pensar cosas absurdas sobre la energía y la materia, que como ya dice la fórmula del título del post, van cogidicos de la mano. Y como no tengo nada mejor que hacer, salvo trabajar, las voy a compartir con vosotros.

Siempre nos han dicho y nos hemos creído que la materia y la energía, ni se crean ni se destruyen, sólo se transforman, y esta es la prueba irrefutable de que dios no existe, porque no habría podido crear toda esa materia y energía. Pero yo me pregunto, cómo podemos estar tan seguros???. Tal vez, en algún rincón muy lejano del universo existe una fuente de materia y energía, donde se va creando a raudales, y en otro rincón opuesto, una especie de desagüe de materia y energía donde se destruyen, y cabalgamos inexorablemente hacia esa destrucción masiva ( desde luego, si hubiera que poner un nombre a ese rincón de destrucción, yo lo llamaría George Bush ).

O más aun. Supongamos que existe un dios que lo ha creado todo. Como es dios y hace lo que le sale de sus divinas partes podría haberlo creado todo y luego inventarse una ley para que ninguna de sus creaciones pudiera cargarse su bonito universo, impidiendo que se cree o destruya materia ni energía, porque sino podría haber gente que hiciera cosas más bonitas que Dios, o que se fuera cargando lo que él crea.

Y por qué tiene que haber uno solo??? tal vez existan varios dioeses, e iban por ahi creando y destruyendo lo que les daba la gana. Y como había un vacío legal respecto a lo que se puede crear y destruir, pues cuando un dios se mosqueaba con otro le rompía las creaciones como si fueran castillos de arena, o entraban en peligrosas competiciones de creación para destacar por encima de los demás dioses. Tal vez, entonces, se creó un consejo divino sobre la materia y la energía y decidieron crear la ley para evitar estas confrontaciones. Ya sabéis como son los dioses, que tienen mucho temperamento y a la mínima te mandan al infierno.

Bueno, creo que por hoy ya es suficiente. Ya me he ganado el abucheo. Hasta otra, melocotones.

5200

Finalmente sucumbí al materialismo.

Yo sólo había tenido dos teléfonos móviles en mi vida. El primero me lo compré porque realmente lo necesitaba. Sólo paraba en casa para dormir, y cada vez que llegaba me encontraba con que me habían llamado varios compañero, así que decidí comprármelo para estar más accesible. Un one touch easy de los que eran más duros que una piedra. Naturalmente de tarjeta prepago. Aún estaba estudiando y no podía permitirme gastar dinero sin control, además de que no me gustaba nada eso de no tener trabajo y sí tener gastos domiciliados.

A los 4 años más o menos compré mi segundo móvil. El primero funcionaba más mal que bien, aunque el motivo de mayor peso fue que en la tienda trabajaba una amiga a la que quería tirar los tejos. Me dijo que ella me llamaría cuando tuviera tiempo y aun estoy esperando a que me llame……

Casi 3 años más tarde, a día de la semana pasada, una compañera de trabajo apareció con el nuevo nokia 5200. Una joya de la tecnología que me entró directamente por los ojos. Me enamoré al instante de ese móvil….. pero el anterior aun me funcionaba ( y funciona ) a las mil maravillas. Ningún problema y la batería dura una semana. Cambiar de móvil sería un capricho….. ¡Al carajo!, me fui a buscarlo por toda la ciudad pero estaba agotado. Lo encontré en una tienda de uno de los nuevos centros comerciales que han abierto por aquí para hincharse a ganar billetes alguno que ya estaba de por sí forrado. El caso es que sólo les quedaba uno, y tenía que pasarme a contrato si quería tener esa joya en mis manos.

Y sucumbí. Yo. Me dejé llevar por las ansias y el deseo de la posesión. Ahora estoy obligado a pagar 9€ al mes durante 2 años como mínimo, cuando la mayoría de los meses no llego a gastar ni 6€ ( y eso con tarifas de prepago que son más caras ).
En mi defensa he de decir que haciendo cálculos, ahora sí me sale rentable pagar 9€ al mes porque las pobrecitas compañías de telefonía móvil se les ha obligado cobrar por segundos ( según he escuchado ) y para minificar las pérdidas que ésto supone para ellas ( sin duda tendrían que ir a vivir bajo un puente y comer las sobras de los supermercados ) van a subir el coste del establecimiento de llamada y las tarifas en general.

Por cierto, VAYA PUTA MIERDA de móviles nuevos. Si el anterior me duraba una semana, este se chupa una rayita de batería al día, y sólo tiene tres. Encima no encuentro una puñetera funda con la que poder usar el móvil sin tener que sacarlo y poder colgármelo del cinturón a la vez. Lo tengo al máximo de volumen y no lo escucho cuando me llaman, ni le noto la vibración. Por lo menos he podido conservarle el plástico que viene protegiendo la pantalla y que todo el mundo se empeña en quitarte diciendo “¿Cómo es que aun llevas el plástico?“. Porque me sale de los huevos. Déjalo tranquilo que si quisiera quitárselo ya se lo habría quitado yo, capullo.. Lo que he hecho para que no se despegue sola es cortar con un cutter ( o como carajos se escriba ) la pequeña lengüeta que llevan para tirar de ella, así todo el plástico que queda está pegado al cristal y es más difícil que se desprenda solo.

Ale, melocotones, ahi tenéis otro rollo infumable. Yo de vosotros no volvería a entrar aquí ;-)

Alitosis

Antes de nada he de decir que el título del post tiene poco que ver con la verdadera alitosis, y que quien lea esto y no sepa lo que es un juego de rol va a pensar que soy un friki pirado y no se va a enterar de nada. Además es recomendable conocer las reglas de D&D v3.0 ( también vale la 3.5 o el viejo AD&D ) para enterarse mejor.

Mucho se ha hablado ya sobre las malas pulgas de los enanos. Una vez leí que cualquier putada que se nos ocurra hacerle a un enano ya se la ha hecho otro antes. A saber, afeitarle la barba, tirarlos al agua, al estiércol…… y tenía razón. Pero apuesto a que jamás se han tenido debates sobre las putadas realizadas a un dragón verde. Entre otras cosas porque hay que tener los cojones de hacerle una putada a un dragón verde.

Pues bien, en una de mis partidas semanales, cuando estábamos limpiando un antro de perversión y dedicación a un demonio superdestructivo ( con ideas contrarias al demonio al que servíamos nosotros, y es que en esta partida decidimos llevar villanos y no héroes como llevamos años haciendo ) nos encontramos con un dragón verde semiinfernal ( ahi es nada ) encerrado en una habitación. Nada más vernos nos soltó una nuve de gas venenoso ( su arma de aliento ), y de ahí le pusimos el mote de Alitosis, porque su aliento mata. Mala suerte para el chaval ( que es macho, y digo es porque, como veréis, aun no lo hemos matado ), no consiguió mucho ya que estamos realmente acorazados. Como ya dije en otro post, el enemigo tiene 2 asaltos para putearte. Si en ese tiempo no ha controlado la situación, está muerto. Y encima éste estaba solo. En cuanto le llegó el turno a mi poderoso mago lo acerqué lo suficiente para poder lanzarle uno de mis conjuros favoritos. Hechizar monstruo. Una combinación de tiradas prodigiosas al crear el personaje y una meticulosa elección de dotes y objetos mágicos han hecho que sea prácticamente imposible resistir este conjuro. Alitosis pasó a formar parte de nuestro grupo en menos de 6 segundos.

Hasta ahora no parece que sea una gran putada….. pero ahora es cuando viene lo bueno. Naturalmente, los gobernantes de las ciudades civilizadas del mundo en el que jugamos ( Reinos Olvidados ) no suelen admitir como ciudadanos, o mascotas de éstos, los dragones verdes, especialmente si son semiinfernales. Así que teníamos un grave problema si queríamos volver a casa y a nuestra fructífera tienda de objetos mágicos con Alitosis. Pero, amigos, hay pocos problemas que la magia no ayude a solucionar. A nadie le importa que lleves una vaca lechera a su pueblo, así que decidimos convertirla en una vaca lechera ( hembra ). A Alitosis no le hizo demasiada gracia que lo convirtiéramos en una ridícula vaca ( porque los bichos, después de la metamorfosis, siguen manteniendo la conciencia de lo que son, y los dragones verdes son muy conscientes ) y se rebotó un poco, pero atar una vaca lechera ya no cuesta tanto como atar a un dragón verde semiinfernal. Así que ahora la tenemos atada en nuestro corral. Hemos contratado gente para que la ordeñe. No porque queramos realmente la leche, sino para humillarlo más. Por desgracia ya nadie quiere ordeñarla, pues tiene la fea costumbre de atacar a quien lo intenta.
También estamos pensando en que la monte un toro ( recuerdo que inicialmente era macho ), lo cual supondría la mayor humillación que se le puede hacer a un dragón. Ni punto de comparación con las pequeñas putaditas que se le hacen a los enanos.
Nos preguntamos realmente si podrá quedarse preñado ( se supone que el conjuro convierte en lo que tu quieras a todos los efectos ). En tal caso, ¿la cría sería un semitoro semidragón semiinfernal? ¿querría alitosis a su cría aunque sólo fuera un ternero como aquellos de los que se alimentaba en sus días de gloria?. Lamentablemente tenemos cosas más importantes que hacer, como derrotar semidioses o formar un ejército de muertos vivientes, de modo que no podemos dedicar mucho tiempo a la investigación.

Menudo rollo he soltado. Si fuera vosotros no lo leería, aunque si habéis llegado aquí ya lo habéis leido, así que os pido disculpas, melocotones.