Más mentiras

Si hace unos meses hablaba de las mentiras sabrosas, cuyo enlace no tengo ganas de buscar pero está por algún lado, hoy vengo hablar de otra gran mentira en el mundo de los productos a la venta. Ese socorrido y sin embargo inútil abrefácil. Por favor, si alguien ha encontrado un producto con abrefácil que realmente facilite su apertura, que escriba aquí una respuesta gigantesca e incluya un vídeo a ser posible. A saber:

- Abrefácil en el queso rayado. Ya puedes tirar ya, pero al final acabas cogiendo unas tijeras.
- Abrefácil en los paquetes de chicles. Ídem de la anterior, solo que en la oficina nunca encuentro las tijeras y uso los dientes.
- Abrefácil en las bolsitas de ketchup ( apología de la comida basura, pero qué le voy a hacer, me encanta el burguer king ). El truco consiste en apuntar a la hamburguesas a la vez que abres el sobre. De él saldrán n chorros de ketchup donde n está entre 2 y infinito. Uno de los chorros va directo a tu camisa, otro a la única servilleta que has podido conseguir para limpiarte. Del resto, si tienes suerte, alguno caerá en la hamburguesa. Por alguna extraña ley del universo que contradice la ley de la entropía, los dos primeros chorros siempre van al mismo sitio ( camisa y servilleta ) y el resto…. vaya usted a saber.
- Abrefácil en las bolsas de palomitas/quicos/pipas/gusanitos/cualquier galguería que pueda desparramarse por el suelo. De nuevo contradiciendo la ley de la entropía, acaban todos en el suelo. Eso sí, la forma de quedar en el suelo sí es muy entrópica.
- El más hiriente de todos, el que más puede con mi paciencia, aquel cuyo inventor merece la horca, la hoguera, la guillotina, lapidación, riguitón ( me enorgullezco de no saber cómo se escribe ) y cualquier tortura digna del dictador Pinochet. El abrefácil de los cartones de leche o zumo. Qué clase de invento macabro es ése???. Si las mañanas ya son difíciles de por sí, encima tienes que abrir ese cartón de leche teniendo la absoluta certeza de que acabarás con la mitad del contenido sobre la mesa y las rodillas. Para empezar tienes que tirar siempre de algo. Unas veces es una pieza de plástico que tienes que arrancar con los dientes. Otras veces es una tirilla de plástico metalizado que a) se corta por la mitad y acabas usando un cuchillo, b) se exfolia dejando la abertura tapada y sin posibilidad de volver a tirar de ninguna parte. Cuando por fín consigues que aquello tenga un lugar por donde sacar su fluído ( y estás convencido de ello porque, como hemos dicho antes, ya has tirado la mitad ) te toca echarlo en el vaso. Ni los más brillantes estudiosos del tiro parabólico son capaces de determinar hacia dónde irá el segundo chorro ( el primero, recordemos, fue el que salió disparado cuando conseguiste abrir el brick ). Esta vez sí se cumplen las leyes de la entropía. Pero el problema no termina ahí, porque aun tienes que dejar de echar la leche ( o lo que sea que intentes tomar ). Cuando intentas dejar el brick de nuevo en posición vertical la leche empieza a salir a trompicones, como si la que está dentro quisiera salir y la que está fuera quisiera entrar. Y aquí sí que da lo mismo a dónde vaya la leche. Si cae fuera ya lo has pringado todo. Si cae dentro saltará y acabará fuera.

Y vosotros os preguntaréis, quien se beneficia de todo esto??? ( no os lo preguntáis?? venga, preguntaoslo. Veis cómo si os lo preguntáis, ya lo sabía yo. Creo que este recurso literario ya lo había utilizado ). Pues yo lo sé. Los fabricantes de clinex y servilletas de papel. Porque qué acabas usando simpre para limpiar todo lo salpicado??? una servilleta de papel o un clinex. Queda claro entonces, que los inventores/fabricantes de abrefáciles están pagados por los fabricantes de papel desechable.

Hagamos complot!!!, no volvamos a usar clinex, ni servilletas de papel, no papel higiénico!!!! cuando vean que se arruinan volveremos a los abredifíciles que se abren de verdad.

Esta juventud…….

Primer post para estrenar wordpress, aunque aun no he conseguido que tenga el aspecto que yo quiero.

Tenía uno en la cabeza desde hace tiempo, pero hace unos días encontré dos preguntas en un consultorio sexual de un periódico gratuíto que me parecieron más interesantes. Intentaré escribirlas tal cual aparecieron, aunque seguro que no puedo encontrar las palabras exactas.

- Soy una chica de ( no recuerdo la edad, pero no llegaba a los 20 ). Hace unos días mantuve relaciones sin condón con mi novio y eyaculó dentro de mí. ¿Puedo estar embarazada?
… No recuerdo lo que le contestó la sexóloga, pero yo le habría dicho no bonita, todo el mundo sabe que para quedarte embarazada tienes que tragártelo.

- Hola, soy un chico de 23 años ( esta vez si recuerdo la edad ). Tengo novia pero nunca hemos mantenido relaciones, ni tampoco me he masturbado nunca. Cuando me excito mucho a veces me sale un poco de semen y algunas noches tengo sueños eróticos y eyaculo. ¿Es normal?.
… Rey, imagino que si no te masturbas nunca es porque puedes quedarte ciego. Deberías saber que eyacular en un sueño herótico también te deja ciego. Haz algo para evitarlo. Si tu novia te calienta tanto como para que te salga semen deberían lapidarla.

Y me vienen a la cabeza otras que había leído en una conocida revista para adolescentes. Decían algo así:

-¿Es cierto que la primera vez no te puedes quedar embarazada?
… Es cierto. Sólo puedes quedarte embarazada la primera vez si se trata de sexo anal.

-El otro día tuve relaciones con mi novia, pero parecía hacerle daño el preservativo, así que le pusimos aceite de la moto para que lubricara mejor y ahora le escuece muchísimo.
… Está bien que experimentéis nuevas sensaciones. La próxima coge un embudo y se lo introduces en la vagina. Luego le echas aguafuerte o lejía. Sentirá tanto placer que ya no notará ese escozor.

Espero que hayáis notado el tono sarcástico de las respuestas.

A ver qué tal queda este primer post en wordpress…..