Si existiera un equipo de fórmula 1 español

Muchas veces he comentado con algún amigo que deberíamos crear un equipo de fórmula 1 formado íntegramente por españoles. Tenemos hasta el nombre, VAGASA-SEAT ( que signficia Vagos y Gandules S.A. ). Sin embargo, pensando y repensando le veo algunos problemas. A saber:

- Para empezar, el volante habría que hacerlo con todos los botones en un lado, porque la otra mano ( generalmente la izquierda ) iría apoyada por el codo en el lateral del coche.
- El casco, como buen español, en lugar de llevarlo en la cabeza, lo llevaría en el brazo. Ya se sabe que un español aprecia más su codo que su cabeza, de ahi la reubicación del casco.
- El monoplaza debería llevar un pito, está claro, para ir pitándole a todo el mundo y poder soltar insultos varios. Además, cuando el piloto no obtuviera una posición en la primera línea de salida, mientras el semáforo estuviera rojo, estaría pitando constantemente a los de delante para que salieran ya.
- El coche debería llevar también intermitentes. ¿para qué? pues para no usarlos. No es lo mismo no usar algo porque no lo tienes que no usarlo porque no te da la gana. Así somos los españoles.
- Igualmente debería llevar luz larga y antinieblas. La larga para dárselas al de delante y que se apartara. Los antiniebla para usarlos cuando no hace falta, como el 90% de los conductores que los encienden.
- Como no, una pegatina con el toro de Osborne y sus huevos colgando en la parte de atrás del coche.

Pero la cosa no se queda sólo en el piloto o el coche. ¿Qué me decís de los mecánicos?. Cuando los coches entraran a repostar y cambiar neumáticos, el mecánico, con su camiseta grasienta de tirantes y mientras frota sus manos con un trapo aun más grasiento, torcería el gesto para decir “esto va a ser la junta la trócola…. tengo todos los elevadores ocupados, hasta la semana que viene no te lo puedo mirar”… mirada a los elevadores para comprobar que lo único que los ocupa son las telarañas.

La gasolina sería por autoservicio y subiría de precio en cada vuelta.

Eso sí, fuera donde fuera la carrera, la hora de la siesta habría que respetarla, para todos, pilotos, mecánicos y chupatintas. Esa siestecita y esa tapa con una caña a media mañana es lo que nos diferencia del resto.

Ale, os dejo que se me gasta la tinta. Nos vemos, melocotones.

Expresiones

Hoy vengo a hablar de las expresiones típicas que he escuchado por los lugares donde he pasado a lo largo de mi corta vida ( según con quien se la compare ) y cómo han evolucionado.

Lo lógico sería empezar por la zona donde más tiempo he pasado. Aquí podemos encontrar la expresión Acho. Acho, que naturalmente viene de Muchacho, es de las palabras más usadas por estos lares. En ocasiones acompañado por la palabra pijo ( Acho, pijo ), pero también por tío ( Acho, tío ) o, si se habla entre mujeres tía ( Acha, tía ). Ésta última es de las que más me gustan. Además, esta expresión tan castiza se puede prolongar tanto en su comienzo como en su fin. Así podemos escuchar tanto Aaaaaaacho, como achoooooo. Además, en un intento de ser más catetos que en ninguna parte, en mi pueblo se ha acortado aún más para dejarlo en un simple Cho.

Otra de las expresiones muy usadas es una derivada de Me cago en Dios ( con perdón para los creyentes ), que ha quedado reducida a Mecawen o Cawendios, aunque en ocasiones se sustituye la e por una a, Macawen, o incluso se le añaden coletillas, Cawendiole. Si bien, ésta última es demasiado larga, así que con frecuencia suele escucharse como Wendiole.

Sin embargo y sin duda alguna, el lugar con más riqueza de expresiones es Sevilla. Por todos son conocidas las más típicas, Ozú y Quillo, pero un oído bien entrenado como el mío puede llegar a distinguir algunos derivados de estos dos, como Ohú ( con la h como una j aspirada ), Ahú o Quillou. Además hay otras más desconocidas, como Osquite que con los años acabó en un simple Oscua.

Y por desgracia, nos gusta imitar lo que nos resulta “gracioso” y siempre tienes que adaptarte a la típica expresión del tonto de turno de la tele. Así, en boca de todos han acabado expresiones tales como Qué pasa neng?, Pecador, Endevé Sole, que te pego con el mechero y chorradas varias. Además de, por supuesto, adoptar cualquier frase absurda de las viejas series de dibujos animados como Pistonudo, Multipícate por cero, Mosquis…….

En fin, melocotones, que por hablar que no quede. No olvideis vitaminaros y supermineralizaros….

Elementos de viaje

Hace algunos meses… puede que años tal vez, vi un monólogo del club de la comedia que hablaba sobre los regalos que te hacía la gente, que muchas veces eran cosas para viajar. Por ejemplo, si te regalaban un cepillo de dientes, era una mierda de regalo, pero si te regalaban un cepillo de dientes de viaje era un regalo muy original. También te regalaban maletas, mochilas, secadores de viaje, etc.. pero nadie te regala el viaje.

Pues bien, yo me he regalado a mi mismo un viaje a Londres, y salgo mañana mismo. Y la cosa es que mi madre se empeñó en que me comprara un Troll…. sí, sí, como dicen en la tele, habéis leído bien, un Troll.

Aunque me pueda atraer la idea de llevar un bicho verde, pestoso y verrugoso que cargue con mis maletas, estoy convencido de que también tiene que pagar el billete….. eso suponiendo que le dejen subir al avión. Además, no sé que tipo de pasaporte expiden en Mordor, si es que expiden alguno. Claro que tampoco me especificó si era un troll de las cavernas….. tampoco creo que los trolls se sientan muy a gusto volando en avión.

Total, que allí fuimos, ella y yo al Carrefour, decididos a encontrar un troll. Yo no sé en que sección los venden, salvo en la de juguetes. A lo mejor se refería a uno de esos ridículos que se supone que te dan suerte. Por si acaso, yo me paré en la tienda de animales, a ver qué tenían por allí. Pero tal y como esperaba solo había chuchos, gatos, pájaros y otros animales comunes.

Finalmente nos detuvimos en la sección de maletas. ¿Pensará que dentro de las maletas hay trolls?……… anda coño!!!! si lo que ella quiere decir es un trolley, una de esas maletas que llevan ruedas….. joder, haber empezado por ahi…. yo que ya me había hecho a la idea de tener un troll para mi solito…..

En fin, una paranoia para alegraros un poco la semana santa, que hacía tiempo que no escribía nada. Un saludo, melocotones, y llevad cuidado en la carretera.

E = mc2

Buenos días, melocotones. Hacía tiempo que no me pasaba por aquí, pero he estado realmente ocupado. Este post lo tenía en el tintero desde hace al menos dos semanas.

Supongo que recordáis mis quejas respecto al teléfono móvil que me compré ( está en el post anterior ). Supongo que también conocéis esa ley física que dice que la energía ni se crea ni se destruye, sólo se transforma. Pues bien, YO tengo el poder de crear energía.

Resulta que la primera vez que cargué mi móvil ( con energía eléctrica, se entiende, porque cargarlo con garbanzos no lo hace funcionar mejor ) me duró excasos 4 días cuando lo había cargado durante 8 horas, tal y como te recomiendan hacer con la primera carga. Sin embargo, en posteriores cargas de tan sólo 2 horas, la batería me aguanta durante 7 días. La única explicación que tengo para eso es, justamente, que mi móvil es capaz de crear energía a partir de… no se, de garbanzos tal vez.

Así que me puse a pensar cosas absurdas sobre la energía y la materia, que como ya dice la fórmula del título del post, van cogidicos de la mano. Y como no tengo nada mejor que hacer, salvo trabajar, las voy a compartir con vosotros.

Siempre nos han dicho y nos hemos creído que la materia y la energía, ni se crean ni se destruyen, sólo se transforman, y esta es la prueba irrefutable de que dios no existe, porque no habría podido crear toda esa materia y energía. Pero yo me pregunto, cómo podemos estar tan seguros???. Tal vez, en algún rincón muy lejano del universo existe una fuente de materia y energía, donde se va creando a raudales, y en otro rincón opuesto, una especie de desagüe de materia y energía donde se destruyen, y cabalgamos inexorablemente hacia esa destrucción masiva ( desde luego, si hubiera que poner un nombre a ese rincón de destrucción, yo lo llamaría George Bush ).

O más aun. Supongamos que existe un dios que lo ha creado todo. Como es dios y hace lo que le sale de sus divinas partes podría haberlo creado todo y luego inventarse una ley para que ninguna de sus creaciones pudiera cargarse su bonito universo, impidiendo que se cree o destruya materia ni energía, porque sino podría haber gente que hiciera cosas más bonitas que Dios, o que se fuera cargando lo que él crea.

Y por qué tiene que haber uno solo??? tal vez existan varios dioeses, e iban por ahi creando y destruyendo lo que les daba la gana. Y como había un vacío legal respecto a lo que se puede crear y destruir, pues cuando un dios se mosqueaba con otro le rompía las creaciones como si fueran castillos de arena, o entraban en peligrosas competiciones de creación para destacar por encima de los demás dioses. Tal vez, entonces, se creó un consejo divino sobre la materia y la energía y decidieron crear la ley para evitar estas confrontaciones. Ya sabéis como son los dioses, que tienen mucho temperamento y a la mínima te mandan al infierno.

Bueno, creo que por hoy ya es suficiente. Ya me he ganado el abucheo. Hasta otra, melocotones.

A tomar por culo el 2006

Si señor, ese fue mi primer pensamiento después de tomar las uvas. Que le den por el mismísimo culo.

Ha sido la peor navidad que recuerdo, incluyendo la muerte de un familiar y de un conocido.

Comienzo el año con la misma ilusión y ganas que el año pasado. No voy a buscar el enlace pero está en Enero de 2006, como podéis imaginar. Para quien tampoco quiera buscarlo le resumo que tenía ilusión 0 y ganas 0.

El año pasado mi propósito era que me tocara la lotería. No me ha tocado, pero le ha tocado a un amigo, 300.000€. Este año iba a pedir que fuera mejor que 2006 y con eso me conformo, pero viendo que nunca se cumple lo que pido mejor me quedo sin pedir nada. No sé si al no pedir nada tampoco será mejor año para mi amigo el de la lotería, pero como él y vive bastante bien y sin dificultades reales, no creo que necesite demasiado mis deseos. En compensación, además, le voy a regalar un pedazo libraco que me ha costado 67€.

Feliz año nuevo a todos.

Más mentiras

Si hace unos meses hablaba de las mentiras sabrosas, cuyo enlace no tengo ganas de buscar pero está por algún lado, hoy vengo hablar de otra gran mentira en el mundo de los productos a la venta. Ese socorrido y sin embargo inútil abrefácil. Por favor, si alguien ha encontrado un producto con abrefácil que realmente facilite su apertura, que escriba aquí una respuesta gigantesca e incluya un vídeo a ser posible. A saber:

- Abrefácil en el queso rayado. Ya puedes tirar ya, pero al final acabas cogiendo unas tijeras.
- Abrefácil en los paquetes de chicles. Ídem de la anterior, solo que en la oficina nunca encuentro las tijeras y uso los dientes.
- Abrefácil en las bolsitas de ketchup ( apología de la comida basura, pero qué le voy a hacer, me encanta el burguer king ). El truco consiste en apuntar a la hamburguesas a la vez que abres el sobre. De él saldrán n chorros de ketchup donde n está entre 2 y infinito. Uno de los chorros va directo a tu camisa, otro a la única servilleta que has podido conseguir para limpiarte. Del resto, si tienes suerte, alguno caerá en la hamburguesa. Por alguna extraña ley del universo que contradice la ley de la entropía, los dos primeros chorros siempre van al mismo sitio ( camisa y servilleta ) y el resto…. vaya usted a saber.
- Abrefácil en las bolsas de palomitas/quicos/pipas/gusanitos/cualquier galguería que pueda desparramarse por el suelo. De nuevo contradiciendo la ley de la entropía, acaban todos en el suelo. Eso sí, la forma de quedar en el suelo sí es muy entrópica.
- El más hiriente de todos, el que más puede con mi paciencia, aquel cuyo inventor merece la horca, la hoguera, la guillotina, lapidación, riguitón ( me enorgullezco de no saber cómo se escribe ) y cualquier tortura digna del dictador Pinochet. El abrefácil de los cartones de leche o zumo. Qué clase de invento macabro es ése???. Si las mañanas ya son difíciles de por sí, encima tienes que abrir ese cartón de leche teniendo la absoluta certeza de que acabarás con la mitad del contenido sobre la mesa y las rodillas. Para empezar tienes que tirar siempre de algo. Unas veces es una pieza de plástico que tienes que arrancar con los dientes. Otras veces es una tirilla de plástico metalizado que a) se corta por la mitad y acabas usando un cuchillo, b) se exfolia dejando la abertura tapada y sin posibilidad de volver a tirar de ninguna parte. Cuando por fín consigues que aquello tenga un lugar por donde sacar su fluído ( y estás convencido de ello porque, como hemos dicho antes, ya has tirado la mitad ) te toca echarlo en el vaso. Ni los más brillantes estudiosos del tiro parabólico son capaces de determinar hacia dónde irá el segundo chorro ( el primero, recordemos, fue el que salió disparado cuando conseguiste abrir el brick ). Esta vez sí se cumplen las leyes de la entropía. Pero el problema no termina ahí, porque aun tienes que dejar de echar la leche ( o lo que sea que intentes tomar ). Cuando intentas dejar el brick de nuevo en posición vertical la leche empieza a salir a trompicones, como si la que está dentro quisiera salir y la que está fuera quisiera entrar. Y aquí sí que da lo mismo a dónde vaya la leche. Si cae fuera ya lo has pringado todo. Si cae dentro saltará y acabará fuera.

Y vosotros os preguntaréis, quien se beneficia de todo esto??? ( no os lo preguntáis?? venga, preguntaoslo. Veis cómo si os lo preguntáis, ya lo sabía yo. Creo que este recurso literario ya lo había utilizado ). Pues yo lo sé. Los fabricantes de clinex y servilletas de papel. Porque qué acabas usando simpre para limpiar todo lo salpicado??? una servilleta de papel o un clinex. Queda claro entonces, que los inventores/fabricantes de abrefáciles están pagados por los fabricantes de papel desechable.

Hagamos complot!!!, no volvamos a usar clinex, ni servilletas de papel, no papel higiénico!!!! cuando vean que se arruinan volveremos a los abredifíciles que se abren de verdad.

Esta juventud…….

Primer post para estrenar wordpress, aunque aun no he conseguido que tenga el aspecto que yo quiero.

Tenía uno en la cabeza desde hace tiempo, pero hace unos días encontré dos preguntas en un consultorio sexual de un periódico gratuíto que me parecieron más interesantes. Intentaré escribirlas tal cual aparecieron, aunque seguro que no puedo encontrar las palabras exactas.

- Soy una chica de ( no recuerdo la edad, pero no llegaba a los 20 ). Hace unos días mantuve relaciones sin condón con mi novio y eyaculó dentro de mí. ¿Puedo estar embarazada?
… No recuerdo lo que le contestó la sexóloga, pero yo le habría dicho no bonita, todo el mundo sabe que para quedarte embarazada tienes que tragártelo.

- Hola, soy un chico de 23 años ( esta vez si recuerdo la edad ). Tengo novia pero nunca hemos mantenido relaciones, ni tampoco me he masturbado nunca. Cuando me excito mucho a veces me sale un poco de semen y algunas noches tengo sueños eróticos y eyaculo. ¿Es normal?.
… Rey, imagino que si no te masturbas nunca es porque puedes quedarte ciego. Deberías saber que eyacular en un sueño herótico también te deja ciego. Haz algo para evitarlo. Si tu novia te calienta tanto como para que te salga semen deberían lapidarla.

Y me vienen a la cabeza otras que había leído en una conocida revista para adolescentes. Decían algo así:

-¿Es cierto que la primera vez no te puedes quedar embarazada?
… Es cierto. Sólo puedes quedarte embarazada la primera vez si se trata de sexo anal.

-El otro día tuve relaciones con mi novia, pero parecía hacerle daño el preservativo, así que le pusimos aceite de la moto para que lubricara mejor y ahora le escuece muchísimo.
… Está bien que experimentéis nuevas sensaciones. La próxima coge un embudo y se lo introduces en la vagina. Luego le echas aguafuerte o lejía. Sentirá tanto placer que ya no notará ese escozor.

Espero que hayáis notado el tono sarcástico de las respuestas.

A ver qué tal queda este primer post en wordpress…..

Oda a un copépodo

Oh copépodo…
copépodo copépodo
copépodo
copépodo copépodo copépodo
oh copépodo…

.:Copépodo awards 2006:.

Mentiras sabrosas

Hoy vengo dispuesto a destapar una gran mentira, que seguro que muchos ya habéis notado, pero nadie se atreve a decir.

Los sabores a fresa.

Por favor, que levante la mano el que encuentre algo con sabor a fresa que realmente sabe a fresa. Por ejemplo:

- Los chicles de fresa. Amosanda, que dirían en mi pueblo, de verdad eso sabe a fresa???. Comeos una fresa y después un chicle de fresa en cualquiera de sus variedades ( ácida, normal y…… no sé si hay más ). Ni por asomo se parece a la fresa.

- El yogur de fresa. Por favor, pretenden reirse de nosotros????. Y no hablemos ya del petit suit a mi me daban dos, si el yogur no sabe a fresa, el petit menos aún, por no hablar de que su sabor era horrible. Si me hubieran dado dos a mi lo habría considerado una tortura.

- El batido de fresa. Más de lo mismo. Le echan colorantes rojos y ya dicen que es de fresa.

- Mermelada de fresa. Esto tiene mérito. Está hecha con fresas de verdad, hsata las pepitas, y se parece como el ketchup a la mostaza.

Pero el sabor a fresa no es el único. Los chicles de melón, por ejemplo. Si alguna vez encuentro un melón que sepa como los chicles de melón lo tiraré a la basura después de probarlo. Qué cosa más horrorosa, por dios.

Luego están también los zumos de naranja, que sí, saben a naranja, pero a la cáscara. Por cierto, que a mi me gustan. Alguno lo podría utilizar como prueba para demostrar que soy raro.

También hay cosas que saben a sí mismas y por tanto uno no es capaz de explicar a qué sabe. Por ejemplo, el ginger ale ( leído yinyer eil ). La mayoría de la gente no sabe lo que es, y cuando lo pides en un bar te ponen cara rara y te preguntan a qué sabe…. pero es que sabe a ginger ale. Es un refresco que sabe a eso, a ginger ale. Dime a qué sabe un chicle de fresa y te diré a qué sabe el ginger ale.

Bueno, las cosas que he probado con sabor a melocotón si sabían realmente a melocotón, así que hasta otra, melocotones.

Vacaciones de verano para mi…

Estoy de vacaciones!!!! un mes entero, me voy a desesperar. Supongo que vosotros no notaréis la diferencia debido al poco tiempo que le dedico ahora al blog.

Hoy he venido a arreglar un poco la casa y tal, pero estoy pasando unos dias estupendos en la playa. Allí se está en la gloria, nada de calor aunque mucho subnormal haciendo ruido por la noche. Las cosas excesivamente caras pero como me han subido el sueldo ( no os lo habia dicho?? ) no me importa.

Por cierto, he puesto un nuevo enlace a petición de TheDrarkJuan, espero que os guste.

Ah, y si os habéis visto los capítulos de Cálico y os gustaron ahora hay dos capítulos de una nueva serie, Huérfanos de Cálico, que también está bien.

Bueno, pasad buen verano, yo lo intento tambien.