Noticias varias

Hoy viene sembrado de noticias mi diario gratuito favorito, y sólo en portada.

-Noticia número 1: La banda que revienta cajeros con camiones-grúa actúa en Un pueblo perdido de la mano de Dios.
Y es que, para qué vamos a andarnos con sutilezas. Se agarra una grúa y p’alante. Total, los mayores sinvergüenzas del país viven como quieren. Cuanto más robes mejor. Si robas una cartera te caerán años y años de cárcel, pero si robas a lo grande podrás salir por motivos de salud.

-Noticia número 2: Apedrea la cabeza del novio de su ex “por error”; en realidad quería darle a ella.
Me pregunto si el infeliz hijoputa ( porque para mí, alguien que apedrea a su novia es un hijoputa ) declararía eso al ser detenido. “Señor agente, soy inocente, todo ha sido un accidente ( qué bien rimo, debería ser rapero ). Yo en realidad quería darle a ella”.
El muy infeliz no debía haber aclarado sus intenciones. Atacar al novio de su ex no se considera maltrato de género, y apedrear cabezas te sale más caro si es la de una mujer.
En realidad tampoco sé si el apedreo se puede considerar violencia de género. Sé que la paliza, el apuñalamiento y la ignición lo son, pero vamos, por mi le pueden cortar las manos a ese bastardo ( el apedreante, no el apedreado ).

-Noticia número 3: Científicos proponen un trasvase con tubos bajo el agua de Francia a un pueblo muy seco de por aquí.
Yo creo que debíamos pedir el agua a Rusia. Total, allí la tienen congelada y no la van a usar. O incluso cogerla de los polos. Así el deshielo no será tan grave, ya que habremos gastado toda el agua en campos de golf y no se podrá deshelar

Y como decía el cerdito de la warner, eso es to eso es to eso es toodo meloconoes.

A tomar por culo el 2006

Si señor, ese fue mi primer pensamiento después de tomar las uvas. Que le den por el mismísimo culo.

Ha sido la peor navidad que recuerdo, incluyendo la muerte de un familiar y de un conocido.

Comienzo el año con la misma ilusión y ganas que el año pasado. No voy a buscar el enlace pero está en Enero de 2006, como podéis imaginar. Para quien tampoco quiera buscarlo le resumo que tenía ilusión 0 y ganas 0.

El año pasado mi propósito era que me tocara la lotería. No me ha tocado, pero le ha tocado a un amigo, 300.000€. Este año iba a pedir que fuera mejor que 2006 y con eso me conformo, pero viendo que nunca se cumple lo que pido mejor me quedo sin pedir nada. No sé si al no pedir nada tampoco será mejor año para mi amigo el de la lotería, pero como él y vive bastante bien y sin dificultades reales, no creo que necesite demasiado mis deseos. En compensación, además, le voy a regalar un pedazo libraco que me ha costado 67€.

Feliz año nuevo a todos.

Más mentiras

Si hace unos meses hablaba de las mentiras sabrosas, cuyo enlace no tengo ganas de buscar pero está por algún lado, hoy vengo hablar de otra gran mentira en el mundo de los productos a la venta. Ese socorrido y sin embargo inútil abrefácil. Por favor, si alguien ha encontrado un producto con abrefácil que realmente facilite su apertura, que escriba aquí una respuesta gigantesca e incluya un vídeo a ser posible. A saber:

- Abrefácil en el queso rayado. Ya puedes tirar ya, pero al final acabas cogiendo unas tijeras.
- Abrefácil en los paquetes de chicles. Ídem de la anterior, solo que en la oficina nunca encuentro las tijeras y uso los dientes.
- Abrefácil en las bolsitas de ketchup ( apología de la comida basura, pero qué le voy a hacer, me encanta el burguer king ). El truco consiste en apuntar a la hamburguesas a la vez que abres el sobre. De él saldrán n chorros de ketchup donde n está entre 2 y infinito. Uno de los chorros va directo a tu camisa, otro a la única servilleta que has podido conseguir para limpiarte. Del resto, si tienes suerte, alguno caerá en la hamburguesa. Por alguna extraña ley del universo que contradice la ley de la entropía, los dos primeros chorros siempre van al mismo sitio ( camisa y servilleta ) y el resto…. vaya usted a saber.
- Abrefácil en las bolsas de palomitas/quicos/pipas/gusanitos/cualquier galguería que pueda desparramarse por el suelo. De nuevo contradiciendo la ley de la entropía, acaban todos en el suelo. Eso sí, la forma de quedar en el suelo sí es muy entrópica.
- El más hiriente de todos, el que más puede con mi paciencia, aquel cuyo inventor merece la horca, la hoguera, la guillotina, lapidación, riguitón ( me enorgullezco de no saber cómo se escribe ) y cualquier tortura digna del dictador Pinochet. El abrefácil de los cartones de leche o zumo. Qué clase de invento macabro es ése???. Si las mañanas ya son difíciles de por sí, encima tienes que abrir ese cartón de leche teniendo la absoluta certeza de que acabarás con la mitad del contenido sobre la mesa y las rodillas. Para empezar tienes que tirar siempre de algo. Unas veces es una pieza de plástico que tienes que arrancar con los dientes. Otras veces es una tirilla de plástico metalizado que a) se corta por la mitad y acabas usando un cuchillo, b) se exfolia dejando la abertura tapada y sin posibilidad de volver a tirar de ninguna parte. Cuando por fín consigues que aquello tenga un lugar por donde sacar su fluído ( y estás convencido de ello porque, como hemos dicho antes, ya has tirado la mitad ) te toca echarlo en el vaso. Ni los más brillantes estudiosos del tiro parabólico son capaces de determinar hacia dónde irá el segundo chorro ( el primero, recordemos, fue el que salió disparado cuando conseguiste abrir el brick ). Esta vez sí se cumplen las leyes de la entropía. Pero el problema no termina ahí, porque aun tienes que dejar de echar la leche ( o lo que sea que intentes tomar ). Cuando intentas dejar el brick de nuevo en posición vertical la leche empieza a salir a trompicones, como si la que está dentro quisiera salir y la que está fuera quisiera entrar. Y aquí sí que da lo mismo a dónde vaya la leche. Si cae fuera ya lo has pringado todo. Si cae dentro saltará y acabará fuera.

Y vosotros os preguntaréis, quien se beneficia de todo esto??? ( no os lo preguntáis?? venga, preguntaoslo. Veis cómo si os lo preguntáis, ya lo sabía yo. Creo que este recurso literario ya lo había utilizado ). Pues yo lo sé. Los fabricantes de clinex y servilletas de papel. Porque qué acabas usando simpre para limpiar todo lo salpicado??? una servilleta de papel o un clinex. Queda claro entonces, que los inventores/fabricantes de abrefáciles están pagados por los fabricantes de papel desechable.

Hagamos complot!!!, no volvamos a usar clinex, ni servilletas de papel, no papel higiénico!!!! cuando vean que se arruinan volveremos a los abredifíciles que se abren de verdad.

Esta juventud…….

Primer post para estrenar wordpress, aunque aun no he conseguido que tenga el aspecto que yo quiero.

Tenía uno en la cabeza desde hace tiempo, pero hace unos días encontré dos preguntas en un consultorio sexual de un periódico gratuíto que me parecieron más interesantes. Intentaré escribirlas tal cual aparecieron, aunque seguro que no puedo encontrar las palabras exactas.

- Soy una chica de ( no recuerdo la edad, pero no llegaba a los 20 ). Hace unos días mantuve relaciones sin condón con mi novio y eyaculó dentro de mí. ¿Puedo estar embarazada?
… No recuerdo lo que le contestó la sexóloga, pero yo le habría dicho no bonita, todo el mundo sabe que para quedarte embarazada tienes que tragártelo.

- Hola, soy un chico de 23 años ( esta vez si recuerdo la edad ). Tengo novia pero nunca hemos mantenido relaciones, ni tampoco me he masturbado nunca. Cuando me excito mucho a veces me sale un poco de semen y algunas noches tengo sueños eróticos y eyaculo. ¿Es normal?.
… Rey, imagino que si no te masturbas nunca es porque puedes quedarte ciego. Deberías saber que eyacular en un sueño herótico también te deja ciego. Haz algo para evitarlo. Si tu novia te calienta tanto como para que te salga semen deberían lapidarla.

Y me vienen a la cabeza otras que había leído en una conocida revista para adolescentes. Decían algo así:

-¿Es cierto que la primera vez no te puedes quedar embarazada?
… Es cierto. Sólo puedes quedarte embarazada la primera vez si se trata de sexo anal.

-El otro día tuve relaciones con mi novia, pero parecía hacerle daño el preservativo, así que le pusimos aceite de la moto para que lubricara mejor y ahora le escuece muchísimo.
… Está bien que experimentéis nuevas sensaciones. La próxima coge un embudo y se lo introduces en la vagina. Luego le echas aguafuerte o lejía. Sentirá tanto placer que ya no notará ese escozor.

Espero que hayáis notado el tono sarcástico de las respuestas.

A ver qué tal queda este primer post en wordpress…..

Oda a un copépodo

Oh copépodo…
copépodo copépodo
copépodo
copépodo copépodo copépodo
oh copépodo…

.:Copépodo awards 2006:.

Qué me está pasando????

Si, eso mismo, qué me está pasando????

Desde hace algunos meses voy notando unos cambios en mi, y no me refiero a los propios de la pubertad, que ya no me queda sitio para mas pelos, sino más bien a cambios no físicos.

Por ejemplo, yo siempre he odiado las chaquetas y las corbatas, pero desde que entre a trabajar en esta empresa ( hace algo más de 4 años ) tengo que llevarlas todos los días. Pues desde hace unos meses me veo elegante con ellas… YO!!!

Pero es que la cosa ha ido a peor. Jamás en mi vida me he preocupado por mi peinado. Cuando ya no podía barajar los pelos me pelaba, y luego lo dejaba crecer de nuevo hasta que ellos hacian lo que querían. Nunca he usado gomina, ni cremas ni nada. Ahora me veo bien con el pelo que tengo. Es decir, me he fijado en mi pelo, YO!!! ( eso si, sigo sin usar productos ).

Ademas, me he comprado unos zapatos, sin esperar a que a los anteriores se les caiga la suela ni les entre agua ni mi madre ande detrás mío diciéndome que necesito unos zapatos nuevos. YO!!!!

Esto es peor aun. Yo siempre me había mantenido un poco alejado de los bebés. Como soy algo bruto y bastante torpe, me daba miedo hacerles daño. Ahora me gusta tomarlos y mecerlos, y se me cae la baba mirándolos. YO!!!!

Pero aun hay más. Le tomo muchísimo cariño a la gente. Me gusta estar rodeado de gente y siento verdadero cariño por muchos de ellos incluso sin estar borracho. A mi familia me apetece abrazarla todo el tiempo. Yo que siempre he sido más frío que el hielo. YO!!!!

Es cosa de la edad??? estos cambios son evitables??? Estoy de psiquiatra??? QUE ALGUIEN ME DIGA ALGOOOOOOOO!!!!

Anotaciones varias

Hoy no tengo algo extenso de lo que hablar, así que contaré unas cuantas cosillas.

Para empezar, las sesiones de cine se van a quedar sólo en una. Después de dos largas anunció su marcha de la empresa para buscarse la vida durante un año en tierras londinenses, así que como decía una amiga mía, a la mierda el castillo de arena.

Ayer estuve ( voluntariamente obligado ) en la inauguración de la última cadena autonómica instaurada por un partido político. El acto fue bastante soso y los asistentes mostraron todo su status “pijo” al más estilo nuevo rico que arrasa por estos lares. Eso sí, por lo menos nos dieron muy bien de cenar y acabé llevándome una maceta a casa, que a mi madre le hacen mucha ilusión.

Por otra parte, he cometido una de esas locuras que me dan de vez en cuando, cuando paso por un momento difícil ( una vez dejé de fumar y llevo casi 4 años ). Me he comprado un quad. Me he gastado aproximadamente 1/4 de los ahorros que tengo por si algún día me da la vena de comprarme un zulo en el que vivir ( que no creo que pueda pasar de zulo ). Normalmente, cuando la gente piensa en un quad, automáticamente cree que eres un tontolculo que se pasea por el monte levantando polvo, haciendo ruido y espandando a los pájaros ( eso me lo dijo un cazador, que no solo hace ruido, sino que además, en lugar de espantar a los pájaros los mata de un tiro ). Sin embargo yo me considero una persona respetuosa. En realidad, a mi me gusta hacer el cafre con el quad, pero sé que por los caminos por los que voy a ir hay gente paseando a pie o en bici y no quiero molestarles, así que no sé muy bien por donde me voy a meter para no molestar. Tampoco es un quad superpoetente y superruidoso, sino que hace el sonido normal de una moto…… ya veremos si no acabo despeñándome por ahi…

Y por hoy… pues creo que ya está. Melocotones, a melocotonear en otro lado :-)

Largas… cortas esta vez

Vaya parece que el post anterior no tuvo tanto éxito como yo esperaba. Habéis dejado de ser cotillas o que???

Finalmente, tal y como yo esperaba, me dio una larga y no fuimos. Fue algo asi como “al final mañana no puedo”, y lo postpusimos para la semana que viene. A ver qué larga se le ocurre ahora.

Por otra parte, se me ocurrió cometar delante de otra amiga totalmente ajena a todo esto, que ayer lunes pensaba ir al cine ( yo solo ), y como ella quería ver la misma película me dijo que se venia conmigo…… pues también me dio una larga. Empiezo a pensar que tengo una especie de imán para las largas. Pero lo mejor de todo fue la explicación que me dió después. Primero me mandó un escueto sms diciendo “dejamos lo del cine para otro día” así, sin más, en frío. Y luego, cuando volvemos a hablar me dice que es que ella pensaba que yo no quería ir……….

En fin, eso es lo que hay. Al final no me fui solo al cine porque me puse malo, pero esa peli no me la pierdo, sea solo o acompañado.

Sesión de cine. Parte I

Bien, este post es de los que os gustan a vosotros, melocotones, aunque para su total comprensión vendría bien leer antes aquel en el que hablaba de las tres partes de mi cerebro. ( Aquí el enlace si consigo encontrarlo ).

Bueno, resulta que la semana pasada, el miércoles concretamente, íbamos a ir tres compaños de trabajo a la filmoteca regional a ver una película sudafricana. El plan era salir de currar a las 8, ir a tomar algo por ahi, cenar juntos y luego el cine. A las cañas y cena en principio iban a venir dos más, así que seríamos cinco. Sin embargo, maravillas del destino, primero se rajaron los dos que iban a venir a cenar y a última hora el que se venía al cine. Así que finalmente nos quedamos la compañera de la que hablaba en el post enlazado al principio y yo. Los dos solos. No hay problema, por mi parte, y ella tampoco me da ninguna larga.

Salimos a las 20h y hasta las 22.30 aun falta mucho. Vamos en mi coche y me comenta que una amiga suya que trabaja en la Porsche ( ya sabéis que me encantan los coches ) tenia una conferencia en un hotel en el centro y habían llevado un par de coches, que podríamos pasarnos a verlos. Por supuesto me entusiasmó la idea y nos dirijimos alli.

Llegamos un poco tarde porque aparcar en el centro no es fácil ni si quiera aquí y su amiga ya estaba en la conferencia, así que solo pudimos ver los coches por fuera y eran preciosos. Pero al no estar su amiga no nos demoramos allí mucho. Se le antoja ir al aseo y pensamos que lo mejor es ir al del Corte Inglés que está al lado. Justo cuando llegamos a la puerta del Corte Inglés me comenta “por qué no vamos mejor a mi casa que nos pilla de camino”………. en este momento mi capacidad de raciocinio se fué por la borda. Mi parte racional me decía insistentemente que ella tan sólo quería orinar pero mi parte instintiva me impedía hacerle ningún caso. La parte emocional no sé dónde se había metido porque la parte instintiva no me dejaba encontrarla. Eso sí, como nunca me ha gustado babear por nadie, no respondi con ansioso sí, sino que fue más bien un “ah, pues sí, mejor” con total tranquilidad, aunque debía la tener la tensión en 20… la baja.

Mi parte racional me dice que no, tontolaba, que esas cosas no me pasan a mi. Incluso me pellizco para comprobar si estoy soñando. Tal vez se acabe el mundo mañana y algún ente ha determinado que me merezco una recompensa antes de sucumbir.

Llegamos a su edificio y vuelve a reiterar su pregunta, como si yo no tuviera aún claro si quiero subir o no, me dice “subes??? o me esperas aquí???…… “me da lo mismo” respondo yo para no parecer ansioso “te acompaño, así no subes sola” y en ese momento mi parte racional hizo soltar una frase sin a penas darme cuenta “a no ser que te de vergüenza presentarme alli arriba”.
“Sí, mejor quédate aquí, que luego mi madre se pone pesada y empieza a hacer preguntas”…… y ahi fue donde el sueño acabó. Fue como si construyes un castillo de naipes y quitas una carta de la base.

Bueno, quitando ese pequeño malentendido, el resto de la noche fue bastante bien. Cenamos juntos en una tasca donde ponen buen jamón y buena cerveza, y luego estuvimos en una cervecería irlandesa charlando tranquilamente. Finalmente la película y a casita que ya estábamos cansados.

La cosa, de todos modos, debió estar bien, porque esta semana tenemos una pre-cita para ir de nuevo al cine el jueves. Esta vez, de momento, no se lo hemos comentado a nadie. Aunque sólo lo considero pre-cita porque aún no hemos concretado la hora a la que vamos a quedar ni si cenaremos juntos, ya que esta vez será jueves y no curramos por la tarde. Y para el jueves aun falta mucho y tiene mucho tiempo para darme largas, que es lo que creo que al final pasará.

La semana que viene os contaré cómo ha ido la cosa. Por eso esta semana lo he titulado como Parte I

Hasta entonces, melocotones.

Mentiras sabrosas

Hoy vengo dispuesto a destapar una gran mentira, que seguro que muchos ya habéis notado, pero nadie se atreve a decir.

Los sabores a fresa.

Por favor, que levante la mano el que encuentre algo con sabor a fresa que realmente sabe a fresa. Por ejemplo:

- Los chicles de fresa. Amosanda, que dirían en mi pueblo, de verdad eso sabe a fresa???. Comeos una fresa y después un chicle de fresa en cualquiera de sus variedades ( ácida, normal y…… no sé si hay más ). Ni por asomo se parece a la fresa.

- El yogur de fresa. Por favor, pretenden reirse de nosotros????. Y no hablemos ya del petit suit a mi me daban dos, si el yogur no sabe a fresa, el petit menos aún, por no hablar de que su sabor era horrible. Si me hubieran dado dos a mi lo habría considerado una tortura.

- El batido de fresa. Más de lo mismo. Le echan colorantes rojos y ya dicen que es de fresa.

- Mermelada de fresa. Esto tiene mérito. Está hecha con fresas de verdad, hsata las pepitas, y se parece como el ketchup a la mostaza.

Pero el sabor a fresa no es el único. Los chicles de melón, por ejemplo. Si alguna vez encuentro un melón que sepa como los chicles de melón lo tiraré a la basura después de probarlo. Qué cosa más horrorosa, por dios.

Luego están también los zumos de naranja, que sí, saben a naranja, pero a la cáscara. Por cierto, que a mi me gustan. Alguno lo podría utilizar como prueba para demostrar que soy raro.

También hay cosas que saben a sí mismas y por tanto uno no es capaz de explicar a qué sabe. Por ejemplo, el ginger ale ( leído yinyer eil ). La mayoría de la gente no sabe lo que es, y cuando lo pides en un bar te ponen cara rara y te preguntan a qué sabe…. pero es que sabe a ginger ale. Es un refresco que sabe a eso, a ginger ale. Dime a qué sabe un chicle de fresa y te diré a qué sabe el ginger ale.

Bueno, las cosas que he probado con sabor a melocotón si sabían realmente a melocotón, así que hasta otra, melocotones.